终究奶奶还是走了。

在昨天，我下班后还是直接过去了姑妈家，在去到之后看到奶奶的第一眼就已经感觉不是很对了，呼吸太用力了，仿佛已经竭尽全力的呼吸让我感到估计活不过当晚，或者隔天。果然，在昨天晚上，在我和爷爷的注视下，奶奶咽下了最后一口气。她的呼吸和昨天相比变得非常的粗重，吃完饭后我回到床前和爷爷一起注视着，几个姑妈姑丈稍微看了一下奶奶还活着之后决定先离开，因为奶奶的脑萎缩开始严重之后就开始不喜欢别人在旁边聊天，他们怕吵着奶奶。我不是很喜欢聊天，所以打算和爷爷一起坐一下，如果没什么情况的话就准备等一下回家，这决定让我感到无比庆幸，因为我看到奶奶咽下的最后一口气，虽然不是什么美好的画面，因为那只是一下咳嗽，但是也是非常珍贵的回忆。可以想象到，在连续几天都没力气吃饭之后，奶奶已经连呼吸的力气都没有了。我看到有一次有好长时间没了呼吸，估计有将近个10秒，刚提起心，“咳”的一下咳嗽让我吓一跳又把心放了下来。

然而在一次咳嗽之后，奶奶的呼吸就终止了，好长的静默，我死死的盯着盖在奶奶胸前的被子，等待着起伏的再一次到来，然而终究还是没有再多一次的起伏了。我有点茫然，已经接近二十秒没动静了，这正常人也该喘一下气了，会又有一次咳嗽吗？我摸了摸奶奶的太阳穴，昨天还是能摸到脉搏的，然而这次，没动静了。这时候爷爷走了过来，把手掌放到了奶奶的鼻尖前，等了几秒，又把手掌放到了奶奶的额头上，然后，手指轻轻拂过奶奶已经闭起的眼帘，然后又轻轻的用纸巾擦了擦奶奶双眼眼角的一丝湿润。我瞬间意识到，这下真是最后一下了。于是瞬间，我的眼泪开始止不住了，我坐回椅子，眼泪无法阻止的涌出，仔细的看着眼前的一幕，有点想用手机拍下这一幕，但是又感觉这样坐似乎有点不妥，于是只能用力的将这一幕印在脑海里。奶奶躺在床上已经没有了生息，爷爷站在床前，弯着本来已经驼背的腰，让他看起来更加的矮了。他静静的站着，一手按在盖在奶奶身上的被子上。我并没有看到他的表情，但他并没有哭，没发出什么声音，就那么静静的站着，和陪伴了他几十年的老伴告别。

然后不知道谁进来了屋子，大概是看到了爷爷和我的样子，瞬间飞奔出去，把几个姑和叔和我的父亲都叫了过来，瞬间一帮人呼啦的过来了，一时间，“妈！”、“婆婆！”的叫声都爆发了出来，随之而来的就是各种的啜泣声，然而我这个渣渣，那句“啊嫲”都叫不出来，只能在旁边徒劳无功地强忍着无法阻挡的泪水。三姑妈还很用力的摇了一下奶奶，二姑妈一边哭着一边说“不敢看”，还有大姑妈在扶着柜子毫无形象的哭嚎“妈，我对不起你，我明明说过不会哭出来的”。自家老爹也是满眼通红的默默擦着眼泪，说起来，这大概是我第一次见他哭了罢。

接下来就是一番鸡飞狗跳，把几个亲属叫上，各自请假等一轮殡葬准备，没啥好说的了。要么就完全不遵守什么迷信传统，自己想怎搞就怎搞，要么就请个有相关知识的神婆来指挥，大家听指挥就是了。

几位长辈很快就止住了眼泪，除了后来把棺材送进活化车间的时候，就像平常的家庭聚会一样。我也只能强忍着，至少不要在其他人面前哭得这么丢脸。至少我把“我的奶奶”这个概念强行换成“一具尸体”这种情况下可以止住泪水，但是这种简陋的措施在火葬场我看到奶奶的脸的时候崩塌成了碎片。什么“只是一具尸体”啊，这是从小到大最疼我的奶奶啊，这上面带着我多少的回忆啊！然而我只能无力地哭着，把脑袋防空，压制着自己的情感。在观赏火化车间的时候我也想喊一句“奶奶”啊，但是无能的我开口就只有呜咽。

整个过程中爷爷并没有哭，只是一脸的沉重，并没有以往的笑容。他心里的难过绝对不会比我们少，但是他并没有掉眼泪。爷爷对奶奶估计是最照顾的人了，奶奶身体不好以来，爷爷一直都非常耐心的照顾，别人偶尔劝身体还是不错的爷爷出门走走，去一下旅游，到处走走，回故乡看看。这时候爷爷都会说“我要照顾啊妈/婆婆/老伴，哪里走得开？”对于奶奶的去世，爷爷是做足了心理准备了，姑妈也说到，爷爷前两天让人把奶奶从房间移到了厅里，大概也是知道最后的日子到了，毕竟有种说法是死人不能过两重门。

奶奶的逝世，让过去的回忆全部忘了味，那些愉快的记忆都没有了欢乐的味道，反而都变成了牵动泪腺的元素。我不知道有什么办法止住这种哀伤，大概只有暂时的忘却能让我好一点。或许在被时间冲淡以后，我才能直视这段回忆吧。

最近由于路费的原因开始开车上下班，这两天听到奶奶最近身体变得非常差，于是今天下班后过去了一趟看望了一下。今天看到的奶奶已经是面色苍白，听说已经完全吃不进去食物了，我当时心里就想，这人，没吃饭多久会饿死？然后接下来的事情我就再也不敢想下去了。

奶奶卧床不起已经有相当长时间了，之前也不是不能起来，只是大概觉得她坐着也是辛苦，于是长期让她睡在床上。或许我这个不负责照顾的做评论似乎有点在说风凉话，但是我还是觉得长期躺着，不去想什么东西，不去做什么东西，又没什么交流的话，人很快就会废掉。奶奶也很可能是差不多的原因，只是脑萎缩开始，这身体就如雪崩一样往下走下坡路了。

去探望奶奶，这是看着她身体越来越糟糕，也是不久前网购了张气垫床过去（虽然姑妈还是塞了买东西的钱给我），希望她那褥疮没那么痛，之前偶然间瞥到那个褥疮，黑色一个，直径怕是有接近10cm，我就感觉不寒而栗，那黑黑的褥疮仿佛一脸嘲讽的在指责我的漠不关心，然而我只懂得逃避。

今天看的奶奶，已经把假牙取出来了，两片嘴唇深深的陷进了口腔了，模样颇有一丝滑稽，但是这背后的无法进食也是让我非常的揪心。姑妈在聊天中也提到了之前一阵，奶奶突然清醒的一阵子，她问奶奶有什么东西向吃的，奶奶说，想吃猪肉，想吃鱼，于是又急急忙忙的买来些猪肉，剁碎了煮了些粥去喂奶奶，然后完全吃不进去，甚至还把吃进去的吐了出来。这让我感到悲哀，以前奶奶总是省吃俭用，好多好东西都不舍得吃，现在都吃不了了。现在爷爷的身体还算好，没啥病痛的，但是脚掌肿得很厉害，也常常和爷爷说有啥好吃的就吃多点，不用省。（一边打字一边掉眼泪的感觉真糟糕）

一圈人围在一起聊天的时候，瑞叔说着奶奶那样子，想必是还有什么心愿未了，我又想起之前的一次，奶奶偶尔清醒过来，悄悄地和我说着话，说她那身体估计撑不了多久了，希望我能赶紧给找个老婆，让她能喝个孙媳妇茶。而我……并没有对此放在心上，这算是不孝么？现在回想起来，那大概是我奶奶人生中和我的最后一次对话了。就算是偶尔下去看望，和她东扯一下西扯一下，问一下她是否知道时间和日期，希望让她进行一下简单的思考，似乎也并没有什么效果。还记得一次，回去看望，姑妈跟她说“钧仔翻黎睇你啦”，她立马睁大眼睛，到处寻找我的身影。姑妈让我和奶奶说点什么，我却因为口拙而哑口无言，现在回想起来，非常讨厌当时不会说话的自己。

估计奶奶也撑不了多久了，在一群子女的照顾下饿死似乎有点讽刺，但是因为无法进食而饿死，这似乎也是正常的寿终正寝？除了褥疮，似乎奶奶也没其他病痛，这不得不说是万幸。又想到，这要不要靠吊针来续命？对于本人来说一片混沌的续命有没有意义？就我自己而言，一片痛苦的未来和轻松的去死，我大概是会选择轻松的去死？不过这也不知道是不是奶奶的选择，或许她连选择的意识都没有了，脑萎缩已经摧毁了她的一切。

想多回想一下以前的奶奶，但是一动念头眼泪就止不住，连字都打不了，于是又开始畏缩起来。